我发现这是讨论最多的领域之一育儿．我完全理解这种困惑，因为当我们的孩子们还小的时候，我们正处于“暂停”和“顽皮的步伐”的时代。“说实话，我个人不喜欢‘淘气’这个词，现在也不喜欢。没有孩子是故意调皮的——他们只是在尝试他们所知道的唯一的方式去联系和交流。所以我们继续“暂停”。
和大多数父母一样，我们的指导是，孩子在他们的年龄每一岁就在指定的地方坐一分钟，四岁的时候坐四分钟，等等。只有当我们的儿子长大了，我通过工作学会了更好的处理事情的方法，我才意识到这种方法是多么荒谬，我们完全无知，因此它没有任何影响。
如果你站着让别人为你计时，然后当你认为时间到了的时候你坐着，这实际上突出了一分钟对孩子来说是多么漫长。想象一下你坐了四、五或六分钟!难怪孩子们会局促不安、尖叫或大叫挫折．这种方法可能会使问题进一步升级，而不是扩散。
为了给育儿课增加一点幽默感，也为了让父母明白我不是专家，我们都会犯错，我讲了一个儿子不会让我们忘记的故事。让我补充一句，据我所知，他们在成长过程中没有任何与我们糟糕的育儿技巧有关的问题。
这两个人今天都把我们逼疯了，所以他们被告知要准时出去，一个在前门的垫子上，另一个在楼梯顶上。这不是最好的计划，因为他们仍然可以看到对方，并继续用手势和面部表情来激怒对方。我的记忆力不是很好，但他们可能被告知要坐5到7分钟，如果他们乱动，就会多坐一分钟。不管怎样，他们已经在那里待了一段时间，因为我们当时正在做什么，然后有人敲门。我丈夫打开门，把我们最小的儿子(他还坐在垫子上)从地板上滑过。完事后，他关上了门，继续做他之前正在做的事情。我不想承认这一点，但我们忘了他们俩都还准时，过了半个小时我们才意识到。这不是最好的育儿技巧广告，但现在他们自己也为人父母了，这在我们之间引起了一些欢乐。
我很幸运地学会了新的技能，并能够养家糊口家庭他们可能在类似的情况下挣扎。我试图解释“暂停”不是为了惩罚，只是为了让双方花一些时间来平静系统。所以，当我告诉他们要和孩子呆在一起，拥抱他们，因为这有助于调节他们的呼吸，抚摸他们的手臂或肩膀，让他们感觉到无论发生什么，你都在他们身边时，我看到和听到的都是怀疑。
当一个孩子情绪失控或者发脾气你已经输掉了任何形式的推理之战。他们的大脑已经完全停止思考，进入了生存模式。无论你说了多少话，讨价还价，还是大喊大叫，你都会触动那个惊慌失措的小大脑。如果我们对他们的打雷报以雷霆，那只会发出闪电，所以为了帮助他们，我们需要规范自己。这就是共同监管。
一旦风暴过去，一起做些事情，分散你们俩的注意力。如果你过早地想要谈论目前的情况，那么你很有可能会使双方的关系升级行为你又回到原点了。
换位思考是关键，换位思考。想想当你沮丧或生气时，你做了什么，说了什么，你的孩子是否在模仿你的自然反应，这是不是因为你看到了自己的迷你版而让你感觉更难处理?当你有这种感觉的时候，你希望有人一直试图和你说话，和你讲道理，说‘我告诉过你的?“可能不会，”答案是。那么，我们为什么要这样对待我们的孩子呢?
总是试着想想你在这种情况下可能想要或需要什么。就我个人而言，我希望有人能告诉我没关系，他们能理解，也许在那一刻能抱着我。冷静的时候，我要么再试一次，再思考一次，要么把过去的事情放在一边。这是co-regulation．成年人会为其他成年人这样做，那么为什么我们要坚持使用有效地把孩子从我们身边推开的方法，而此时正是他们最需要我们的时候?为什么?因为在过去，专家们一直告诉我们这样做是正确的。
我不是专家，但相信我，通过与家庭的合作，我在利用和促进共同监管方面取得了巨大成功。试一试吧——你用得越多，你就越能理解它的魔力。
我经常分享阿什利·华纳(Ashleigh Warner)的一段极好的引用，并鼓励每个人在他们的孩子处于艰难时期时思考:“在每个行为的背后，都有一个感觉．在每一种感觉之下都是一种需求。当我们满足了这种需求，而不是专注于行为时，我们就开始处理原因，而不是症状。”
Tara Copard是一位精神健康倡导者。
