母亲节的前两天,我参观了一个朋友和同事在医院她鼻息肉切除手术,她已经没有了呼吸。所以,希望这手术会让她嗅探犬的能力。访问去任何医院,病人讲述他们是如何在这里,如何手术后现在需要照顾。祈祷和赞美之歌,让它通过。她的意见是饥饿,似乎有一个误解厨房员工之间和她所以她24小时没吃东西了。这家医院是我家区域内所以我派出她早餐至少开始的一天。我离开了房间,轻快地走到电梯,电梯门打开了,我是唯一一个,yaaay,赢了。我不能忍受在电梯尴尬,迎接或不打招呼,或者看别人的鞋子。
我的兴奋是短暂的电梯停在接下来的地板,孕妇走了进来,所有的泡沫和健谈。“你好,早上好,你好吗?”她问道,我考虑是否参与或像没听到她,但是我的内疚,有意识的踢,我回答说:“我/你自己吗?你有多远?”她回答说,“我们做得很好,我是8个月,最后延伸。“我的眼睛开始出汗!向她解释这个反应是一个厕所和分享太多了看眼泪开始滚下我的眼睛,我能感觉到我的腿给方式但我不得不抑制贯穿我所有的情绪。
她看着我有这么多问题,开的门,我得救了。我跑出来,到地下室,到街上。快步走成了轻微小跑之前,我就知道我是五分钟从我的家。我不知道我已经在三公里没有意识到我的环境。我穿过道路如何?
我回到家,跑到我的房间,把房门锁起来哭,大哭起来。我不能解释什么我感觉但我退化2017年12月25日,圣诞节的早晨当我的水了,我躺在同样的浴室瓷砖在相同的困惑,不知道是什么将成为我的新标题:失去孩子的妈妈。三天后,我的8个月婴儿Keitangaza呼吸她的最后呼吸在我的子宫住了四个小时。我打我自己允许这个怀孕的女士触发我因为我以为我已经越过了那座桥。我责备了那个盒子,一起参加婴儿淋浴,携带婴儿只剩下参观医院,她死于和走进婴儿商店。当这发生时,我知道我已经退化,已经堕落的东西。
我发送我的治疗师信息,要求紧急会议,因为我不知道发生了什么。所有这6年里,我似乎愈合,这是什么回归。为什么我是引发陷入恐慌?我的医生是在南非,时差是我们必须考虑看到我在乌干达。她安排了那天晚上,与此同时她告诉我使用的工具,呼吸练习和写在我的日记。这都是肉汤时,你可以听到你自己想,但当一个人在黑暗中它是说起来容易做起来难。我躺在浴室瓷砖和练习深呼吸,直到我能听到我的心跳。然后我走到我的办公桌,拿出我的日记,也基本上是大脑转储,只是把所有的想法在一张纸上,希望是有意义的,当你返回它。
我去做早餐为我的朋友和送她的。
那天晚上,我的治疗师提醒我疗愈不是线性的。伤口没有完全关闭,有时间我们可以抓他们或给他们带来压力,保持伤口的缝合关闭备份,这是当我们回到医生重新加强密封。与悲伤,当我们的思想不能理解一种情感,它开始擦除,而橡皮擦是悲伤出现提醒我们,不,这是你的旅程。看到怀孕的女士带回来的记忆我有抑制一个8个月身孕。视觉被抹去,电梯的时刻了。我不得不坐在空间和让我怀孕8个月的自我让她确认的时刻,当她做,我感谢她,放手的沉重吞没了我的身体。后来我感觉轻了吗?是的,我是,但是我现在在导引头的使命找到故障发生的原因。
我走这治疗旅程中,我还没有找到人抓住了悲伤的情绪和她的亲戚,他们似乎不一致几天他们只顾自己,其他天他们真理说。这绝对是一种情感与双重或多重方面。
更好的一个“哦”“如果”。
丹尼斯Kekimuri尚塔尔从乌干达围产期丧亲倡导者。
