是的，一个孩子会遭受抑郁症．安静和害羞的孩子遭受的痛苦最深，但却经常被忽视。我知道，因为我就是那个孩子。回想起来，我的抑郁症真正开始于我五岁的时候，在经历了两次可怕的抑郁之后创伤．
随着年龄的增长，我的疼痛越来越严重，我要处理更多的创伤和我母亲的精神疾病。我花了十年时间和一种压倒性的悲伤我无法理解的恐惧和痛苦。
对一个孩子所受苦难的回忆是如此生动清晰，就好像发生在昨天一样。我最可怕的记忆之一是我的第二个企图自杀这一尝试几乎成功了。
那时我才9岁，我想死。剧烈的疼痛吞噬着我;吞噬着一个安静，害羞，可爱的小女孩的一切美好却没人看到我的痛苦。没有人看见我。
我胆小的天性和害羞、恐惧的心就像一件隐形斗篷;隐藏着我还太小无法理解的痛苦，但我知道死亡会结束与我自己和我可怕的思想的斗争。
当我坐在孤独的游戏室里的流沙上，在绝望的深渊中越陷越深，我的头脑混乱而困惑，不明白我到底出了什么问题，也不明白为什么痛苦充斥着我的每一个部分。我泪流满面，心想:“为什么我不能成为正常人?”为什么我不能像其他孩子一样?他们看起来是那么快乐和自由，就像蝴蝶从原始的茧中飞出来，飞到我只能看到的情感交响乐中。
然后我看到了我的未来的折磨和痛苦，知道了唯一的出路。我必须死，结束这场迫使我采取行动的可怕的瘟疫但有什么办法呢?
我记得我八岁时第一次试图自杀，但我不知道如何完成我的计划。肯定有更好的办法。然后，我那无望的小脑袋里形成了一个策略。我知道该做什么，也知道如何获得我渴望已久的空虚与平静。
我蹑手蹑脚地走进父母的卧室，尽量不让人注意到。焦虑恐惧威胁着要偷走我的决心，但我决心接受我的命运。
我的思绪穿过夜晚的溢洪道，奔向比生命核心更深的无尽山谷。我扫视着一个小女孩悲伤的狭长昏暗的走廊，确定周围没有人。然后，我的脚跨过了死亡的门槛，进入了我父母的房间，寻找着一切的结束。
我的口干如被烈日晒干的旷野，我的胃翻腾翻腾如暴风中的暴风。我冲进父母的衣柜，我的心在颤抖，身体在每一个声音中退缩，以为我被抓住了。我得抓紧时间。
当我检查每一个箱子，每一个角落时，一种狂热吞噬了我。“它在哪儿?”我找不到它，但我知道它在这里。是的'。它就在那儿。我找到出路了。它看起来就像一个普通的塑料袋，完全无害，但我知道它能做什么。
妈妈说永远不要把塑料袋套在我头上，因为那会杀了我，但这就是我想要的，去死，去逃离我短暂的一生所经历的痛苦。
我把我的救星藏在我身上那件写着“男孩臭”的黄色t恤下面，然后跑过房子，冲向楼梯。台阶似乎比平时更长更陡;就像一座巨大的山，我必须攀登才能达到我的宁静，达到我的平静。
我爬回游戏室;我最大的耻辱和痛苦的发源地。我关上了身后的门，我的心怦怦直跳，双手颤抖着，因为我预感到死亡即将来临。
对未知的恐惧笼罩着我当我打开袋子的时候，“那会是什么感觉?”会痛吗?“我想死，停止感觉;但我无法控制内心的恐惧。
我的心跳加快了，像马达一样加速，尖叫着生活的悲伤。我的呼吸变浅了，额头上湿冷的汗水滴落下来。我的脸因恐惧而涨得通红，但死亡的寒意使我颤抖。
当我把袋子套在头上时，我整个身体开始颤抖。死亡像蛇一样攫住了我的呼吸。当塑料开始粘在我脸上时，我震惊不已;一个凶猛的怪物吞噬着我，让我窒息。
我无法呼吸。我在努力，挣扎，但我无法呼吸。恐惧和恐慌像一股汹涌的洪流撕裂着我，把我拖入水底。我挣扎着，踉跄着，淹没在地狱般的大海深处，挣扎着过着我讨厌的生活;被汹涌的海浪困住，被恐惧到死的心灵困住。
我的心跳加速，我的身体颤抖，几乎抽搐，我开始抓包，试图把它打开。我想尖叫，但我不能。没有空气。
我感到自己在毁灭的重压下崩溃了，我的爪子变得更加绝望和疯狂。死亡之锤在我的脑海中尖叫，我用尽最后一点力气，用尽全身力气，用力一拉，终于把袋子撕开。我倒在地上，还在喘气，还在发抖。然后我开始哭。我很生自己的气。我是个懦夫，懦弱到死不了的鸡。
死亡并不和平。死亡并不平静。这是暴力和残酷的;一只残忍的野兽，把一个孩子撕碎。我的内心爆发了一场激烈的战斗。我想死，结束我的痛苦，但死亡无情的本性使我的计划落空。我哭得更厉害了，因为我意识到自杀是多么困难，我将不得不忍受多长时间。我求上帝在我坐的地方把我打死，但他没有。
我不得不继续过着地狱般的生活，过着我无法忍受的痛苦，但我只剩下痛苦了;我逃不掉。我想用死亡来减轻我的痛苦，但一个孩子怎样才能摆脱恐惧呢?
童年自杀是一个残酷的提醒，即使是年幼的孩子也可能患有抑郁症。如果你看到一个孩子经常哭，远离其他孩子，很难交朋友，让他们进行评估或建议由心理医生进行评估治疗师或顾问．评估不会造成伤害，但可能会帮助孩子避免数年的痛苦。
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霍普·凯于2004年在肯塔基大学获得心理学学士学位，并于2008年在莫尔黑德州立大学获得临床心理学硕士学位。
