“我毫无价值，我不配活着。”在学校最重要的两年里，我放弃了一切。抑郁症狠狠地打我。
抑郁症并没有被正确地认为是一种复杂的疾病。与我交谈过的大多数人都发现，他们无法很好地解释这一点，如果有的话。如果我自己没有患上抑郁症，我可能不会更好地理解它。对于一个不太了解情况的局外人来说，看到一个人无缘无故地抑郁可能会显得很奇怪。令人难以置信的。
对我来说，抑郁的主要方面是对自己的看法完全不一致，以及大脑中血清素(让我们称之为“快乐化学物质”)不足。
你可以说这让我更容易伤心。就好像我是我的情绪，我会在平衡木上行走;一个轻微的失误或一阵风都可能使我失去平衡，造成巨大的摔倒。
所以，当我开始认识到自己的缺点，意识到自己并不像最初想象的那样有才华、讨人喜欢或有能力时，我崩溃了。我不再爱自己，也不再有认同感。我觉得做几乎任何事情都没有意义，觉得自己无法摆脱压抑的悲伤。
在学校里，很多谈话都围绕着课程、考试成绩、内部项目等等。听到学生不做家庭作业，没有为考试做足够的准备，或者在考试前一晚匆忙完成他们的项目是很常见的。
这些学生认为他们“不够在乎”。每当我听到这样的话，我就会想:‘他们以为自己有麻烦。但我都没怎么上过课，不知道发生了什么事。”
我的问题和我的大多数朋友都是天壤之别。过了一段时间，我难以置信地发现自己已经堕落到如此地步。看到我对每件事都那么漠不关心，这似乎太离奇了。
有时候我会告诉自己:‘好吧。我的考试很重要。我的朋友很重要。我要去学校，在课堂上学习，和我的朋友们出去玩。今天将是一个新的开始。从现在起情况将有所不同。”
通常我还没走到一天的一半，就会对自己说‘我恨自己’。我是不称职的。我甚至不能和那些经历比我多得多的人相比，”这导致我在说服自己重新开始之前，会独自思考几天甚至几周。
我屈服于自己的情绪，因为我厌倦了希望不断地被剥夺。失去希望是如此痛苦，所以我决定从一开始就不相信它。事情似乎永远不会好转，所以我失去了生活的意义。
生活真是一团糟。我会把这种感觉描述为置身于恶心的猪圈中，却懒得起身。虽然我确实得到了支持和药物治疗，但这并不能摆脱我的抑郁症，因为我自己不想做出改变。这是治疗这种疾病的棘手之处。如果你没有意志力改变自己的习惯，什么都没用。但是，疾病本身会带走你的意志力。这是矛盾的。
治疗和药物可以改善这种情况，(前提是你要努力保持好起来的决心)但对于这种令人痛苦的疾病没有固定的解决方案。这就是为什么，可悲的是，对于那些无法再与忧郁生活在一起的人来说，唯一能让自己摆脱忧郁的方法似乎就是自杀。
那么我们能做些什么呢?
根据我的经验，知道别人关心你，你就不会有黑暗。但这就是社会耻辱成为一个真正问题的地方。首先，为了得到支持，为了得到关心，你必须承认你有问题。我知道这是一件非常困难的事情。这里有一个巨大的阻碍——害怕被别人甚至自己评判。
通常，有这些问题与软弱有关。你不希望别人看到它，你自己也很难接受它。你甚至可能会因为感到沮丧而感到内疚，因为其他人的情况比你糟糕得多，但他们仍然能做到。你的朋友和同事可能会试图帮你掩盖你因疾病而产生的缺点，但如果你打扰了其他人，可能会让你更受伤。
因为怕别人不理解在美国，我大部分时间都把自己的问题藏在心里。有人告诉我“不要小题大做”，“不要反应过度”，或者我最喜欢的——“要更积极地看待事情”。
我觉得，作为一个抑郁症患者，最重要的是试着向那些关心你的人描绘出你的感受。因为抑郁症不仅伤害了我。这也伤害了所有关心我的人。
减轻这种疾病的流行需要患者寻求帮助。但是对于他们来说，要想舒服地寻求支持，抑郁症需要去污名化和被理解。
这就是为什么普通大众需要更多地了解它。我们所能做的就是从中学习，做出相应的调整，最重要的是，为他们提供帮助。让他们觉得多一点理解。让他们知道你在乎他们。
我曾目睹疾病夺走我认识的人的生命。我也见过它夺走了我朋友的生命。我自己也经历过。我希望通过讲述我的故事，你们能够认识到这种疾病的严重性，因为我真的认为我们不应该再忽视它了。
为什么我喜欢受苦
如果我在乎你，我希望你受苦。哲学家弗里德里希·尼采相信:“对于那些与我有关的人，我希望他们遭受苦难、荒凉、疾病、虐待和侮辱——因为我希望他们能承受今天唯一能证明一个人是否有价值的东西——那就是忍受。”
幸运的是，有一个充满爱的家庭和舒适的家，我的生活很容易被认为是理所当然的。为了成为我相信过去的自己会为之自豪的人，苦难真的很有帮助。我现在意识到，我最痛苦的岁月给了我努力的方向。被拖到我从未想象过的低谷，是我生命中最关键的事件。
在我的求学生涯中，最“艰难”的部分是在七个半小时的老师絮絮叨叨地讲一些我根本不在乎的事情时，我却心不在焉。我总是设法用我在学校省下的一点努力勉强度日。
我在物质上也拥有一切合理需要的东西，但除了我认为别人对我的看法之外，我从不关心任何事情。高中时，我很少让学业“耽误”我和朋友们在一起的时间。然后有一天，我坠入爱河。
我第一次感受到了爱一个人是什么感觉，用各种可以想象到的方式。我完全受她感情的支配。当她决定不再爱我的时候，她可能会把最生锈，最钝的剑插进我的心脏。
开头是‘没关系。在一月份的时候，天涯无芳草，但还不到一个星期，我就不停地对自己说:“她怎么可能不在乎呢?”我们形影不离。”大约在五月，我对自己说的唯一一件事就是‘我毫无价值’。我甚至无法从被拒绝的阴影中走出来。”
在一次不情愿的心跳之后，我开始每天抽一包烟，周末去任何地方——和任何人一起——我可以满足我对酒的无休止的渴望，所以我可以假装几个小时我很好。
我的情绪反弹丝毫没有影响我的成绩或我的人际关系。尽管我生命中最重要的考试迫在眉睫，我还是选择了放弃，尽可能地远离学校，结果留校的时间甚至超过了正常上课的时间。
不出所料，我在学校的成绩微不足道，与我的朋友和同学们相比，他们现在在世界各地最负盛名的大学里。
作为新加坡的居民，我有两年的青年时期都是在征兵制度下度过的。我被派到一个非战斗单位，在那里，作为精神上或身体上不健康的“士兵”，我们被告知我们仍然可以有所作为。
过渡到我的生活是令人不安的，但它确实迫使我每天早上起床，听从指示。从学校的地狱中解脱出来，也给了我急需的喘息机会。
虽然我是功能性的，消极仍然贪婪地依靠着我的自我认知。“我没用。我这辈子还没有做过什么值得我真正自豪的事情，就这样，直到有一天我决定，这一切都不会发生。
指尖拿着键盘，我开始把我认为有意义的东西都打出来。”我知道我很幸运，能在舒适的环境中长大，我没有做过什么值得拥有的事情，因为我一生中从来没有一天努力过。我该怎么做才能改变呢?也许我应该完成一些我一直想做的事情，并真正投入我的每一分精力去实现它。”
我选择的第一个挑战就是最终增重。我一直都很瘦，这是错误的厌食症患者不止一次。
开始健身两个月后，我的日记是这样写的:“我问想象中的未来的自己如何变得更成功，他给出的答案很可能是不要那么容易懒惰和拖延。”
这篇文章写于我第一次增重4公斤的时候，那时我已经比以前重了4公斤。无论我是准备好了还是半睡半醒，我都会完成我的锻炼，不管需要多长时间。我用堆积如山的食物把自己塞进肚子里，然后喝下一整瓶糖，尽量不让几千卡路里的热量从嘴里溢出来。我必须按照我的时间表行事，就像我的生命依赖于它一样，因为在某种程度上，它确实如此。
在六个月内，我离超重只差3公斤了。看到镜子里的自己，连我自己都觉得难以置信。这一成就成为我打造新身份的跳板。现在我有证据证明我以前说的我一无是处。
当我的想法失控时，它给了我一个坚实的框架来支撑我的立场。这也让我寻求更多的挑战。每天坚持不懈地为一个长期目标而献身，这是一种深刻的人生体验。我睁开了眼睛，明白了我所经历的所有痛苦和苦难的意义。从本质上讲，它告诉我，苦难是成长的机会，因此是值得期待的。
如果我没有意识到我在生活中缺乏成就，如果我没有被逼到黑暗的深处，我就不可能接近现在的我，这就是为什么我生命中最糟糕的经历也是我最好的经历。苦难给了我掌控生活的动力;它给了我一块空白的画布来建立我的新身份。
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马修·卡哈鲁丁(Matthew Kaharudin)是迪亚波罗谷学院的学生。
