我13岁时，在我朋友母亲的公寓里，她去度周末了，我被两个十几岁的美国学生袭击了。他们拿刀抵着我的喉咙，折磨和强奸了我很多次，持续了大约四五个小时。我求他们停下来，但他们只是踢我，嘲笑我。我记得我希望他们杀了我，结束这一切。
在活动过程中，我注意到在我的右手边有一个穿着酒红色长袍、披着橙色披肩的年轻西藏僧人。我也意识到我已经飘出了自己的身体，在衣柜顶上看着下面发生的事情。和尚在我旁边祈祷身体告诉我我会好起来的。他用橙色的披肩盖住我赤裸的身体，让我平静下来。
临近结束时，一个攻击我的人在我身上撒尿，在他们所做的一切中，这让我感觉更糟，这是多年来萦绕在我心头的画面之一。在他们离开之前，这两个人中最暴力的一个朝我的胸部打了一拳，又把刀抵着我的喉咙说，如果我告诉任何人，他就会找到我杀了我。我相信他。
在那之后，我记得醒来时我的朋友就躺在我旁边的床上。我以为她的手镯发出的声音是门上的钥匙，担心攻击我的人会回来。我浑身都是呕吐物，粪便和血。
然后我们花了一上午的时间整理公寓，并决定不告诉任何人，因为我们不应该去那里，而且我们喝了酒。现在是星期天的早晨，第二天我们回到学校，就好像什么都没发生过一样。
我住在恐惧那两个强奸我的年轻人总有一天会杀了我。我觉得自己毫无价值，完全堕落，空虚。我认为这都是我的错，最重要的是，我觉得自己很脏，被污染了。在用清洁产品擦洗皮肤之后，我会在浴缸里泡上很多年。
我开始变得非常滥交，因为我没有自尊，如果一个男孩接近我，我会让他做任何他想做的事，因为我认为如果我反抗他会伤害我。与此同时，我开始了喝而且吸毒．我也不再吃东西，因为那是我唯一能控制的事情。
活着是如此痛苦，以至于有一天晚上，我尽可能多地吃了妈妈给我的药，结果住进了儿童精神病院，在那里度过了接下来的8个星期。在那段时间里，没有人问过我是否出了什么事，尽管我很清楚创伤．
在我16岁的时候，有一天我去学校之前，我把发生的事写下来放在枕头上，告诉了我妈妈。我的父母给我朋友的妈妈打了电话，但我朋友否认了这一切，说我说的事情从来没有发生过。我爸爸不相信她的话，想去报警，但我求他不要这样做，因为我认为这是我的错，袭击者会回来杀了我。我不敢相信我朋友说的话。
我经常想知道那天晚上和我在一起的朋友发生了什么事，我不得不承认我真的不知道。我们俩都喝了很多酒，她被安排在公寓的另一间卧室里。这是我第一次尝试酒精．我能想到的唯一结果就是她也被强奸了，然后把这段记忆抹去了，或者什么都没发生，她就晕过去了。当我回想起我父母给她妈妈打电话时她的反应时，两种情况都有可能。
我16岁离开学校，我父母认为让我离开是一个好主意，所以我17岁的时候去了以色列，在一个基布兹小镇工作了一年，我在那里遇到了我的丈夫。
我相信遇见他救了我的命，因为当我遇见他时，我正走在自我毁灭的道路上，但他爱我，让我再次觉得自己有价值。我常常问他为什么爱我，把他逼疯了。当我们谈论组建家庭时，我总是告诉他我不能或不想要孩子。在我的脑海里，我认为生孩子就像再次被强奸。
过了一段时间，尽管我决定我不想让强奸我的人夺走我生命的一部分，我必须这样做来治愈自己。我要报复的是美好幸福的生活．
当我的大女儿快13岁时，我开始有很多闪回．我做了大约三年的噩梦，噩梦会把我惊醒，我能感觉到房间里年轻人的存在，有时能感觉到他们压在我身上的重量。但是和尚也一直在我身边。
那时我正在上一门心理治疗课程，我知道现在是时候谈谈发生的事情了。我意识到，唯一能让自己不再被涌来的记忆逼疯的方法，就是接受强奸，接受它的本来面目。毕竟，我挺过来了，再也不会发生了。
在我的一生中，我痛恨那些强奸我的男人，希望他们慢慢地、痛苦地死去。然而，当我和我的治疗师一起工作时，发生了一件我从未打算去做的事，那就是我选择了原谅他们。我曾经认为他们是邪恶的，但我开始明白，他们来到这个世界不是这样的。
他们出生时和我一样，都是一个无辜的婴儿，然后我开始想，他们怎么会在这么小的年纪就知道对另一个人如此暴力和残忍。这让我觉得他们不可能拥有最好的生活，也不可能亲眼目睹或经历过暴力。
我还意识到，他们不会知道我是否对他们怀有仇恨，而这种仇恨只会伤害到我自己。我可以诚实地说，我的心里对他们已经没有恐惧、仇恨和报复了。我知道无论他们对我做了什么，他们永远无法触及我的本质和我是谁。我很幸运，因为我重建了我的生活，有了一个美好的家庭，我很感激我还活着。我逐渐意识到，对他们来说，带着对自己所做的事的愧疚生活一定比我要带着伤害他们折磨我。
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本文的早期版本首次发表于宽恕的项目．
玛德琳·布莱克(Madeleine Black)是一名顾问，住在格拉斯哥。
