我和我认识的一个人讨论名人——说来话长——我的朋友提到，她很想在见面会或其他类似的活动中认识一些激励她的名人。她刚说完这话，我就停了下来。我不由自主地想:‘当然，我会的。“谁不想见到自己的英雄呢?”他们崇拜或欣赏的人?
但后来我停了下来，我的大脑转到了另一个场景。如果他们不喜欢我怎么办?我认为这些人都比我好，一想到见到他们就发现他们不喜欢我或者知道他们觉得我很奇怪或者很坏会让我崩溃。那个很久以前的小女孩，仍然住在我心里的角落，直到现在，她还在拼命地想让操场上的坏女孩喜欢她。那个小我仍然想要被喜欢，那个小我不能成为她认为需要的那个人，那个尽力对除了自己以外的所有人都很好的女孩。我现在18岁了;我是成年人了，但这种渴望被青少年接受的渴望仍然是我生活的一个特征。欺凌无论年龄大小，都会在你身上留下难以抹去的印记。我可以假装不在乎别人怎么想。我可能会假装看着那些化妆的漂亮女孩，漂亮的衣服，和一群朋友并不会让我心痛——但它确实会。
我总是努力做正确的事情——这是我知道我可以一直引以为豪的一件事。我可能不总是对的，但我努力做一个好人，这是有价值的。无论我感觉有多糟糕，我都不想伤害别人。但这对我来说还不够。我对完美的要求如此苛刻以至于这些积极的个性几乎不被我自己承认。
回到我之前的观点，来自一个我尊敬的人的潜在拒绝会让我崩溃。我有低自尊尽管外表如此。我有勇气说出自己的想法，也尊重他人，但我对自己的言论缺乏信心。我不相信，如果我崇拜的人，比如父母，礼貌地不同意我的观点，我会觉得自己是个坏人。即使是在健康的辩论中，当某些人恭敬地不同意我的观点时，我也会呆住，闭上嘴。我从来不说我不相信的话。因此，我通常不会重复我想采纳的观点，以便让我想给人留下深刻印象的人接受我。小时候被欺负的经历塑造了我的自尊，并导致自尊不复存在。
我想这是我最深的秘密。尽管我的态度很冷漠，但被欺负的那部分我想成为像那些漂亮的、受欢迎的女孩一样，总是知道该说什么、做什么和成为什么。我想成为那些年轻时的自己所相信的女孩，她们从不上厕所，从不放屁，除了干净、漂亮和有才华，什么都不做。我想成为一个芭比娃娃完美的人生因为这样就没有人会恨我，我就会被所有人接受，我就不会被一个人留在操场上玩耍了。
只不过这个世界上根本没有芭比娃娃。没有完美的女孩，她们有时不发臭，有耳垢，和其他恶心的，自然的，人性的
也许有一天，我可以遇到我的明星英雄，即使他们不喜欢我，我也不会被击垮。也许我能享受和他们见面的乐趣。也许有一天我能接受真实的自己。
美杜莎是一名来自苏格兰的18岁女孩，她被诊断患有强迫症、抑郁症和自闭症。她跑美杜莎日记．
