感情都很糟糕。为什么我一定要有感觉?我相信有时一定会有美好的感觉，但现在我不记得了。我觉得疼痛，悲伤遥远的,焦虑，而且毫无用处。抑郁沮丧，沮丧-我厌倦了这种感觉。
这些感觉让我觉得身体和精神都不舒服。我知道我并不是一直感觉很糟，但天哪，最近好像感觉很糟。我希望我是麻木的。为什么那种感觉走不掉，再也回不来?没有什么好，也没有什么坏，就是什么都没有——美丽的虚无。
我有起起落落但是现在我认为有更多的挫折。这是因为跌宕比跌宕更伤人，更有力量吗?也许我有更多的向上，但因为它们不疼，我就不记得了?我不确定，但我不这么认为。
现在每项任务都太多了。我努力了，但毫无进展。小任务似乎是无法逾越的，即使是那些我认为自己喜欢做的事情。
这到底是怎么回事?
任务是容易还是困难并不重要。事实上，简单的往往是最糟糕的。如果我成功地完成了一件事，或者几件事，那感觉就像一个巨大的冲击，然后是巨大的崩溃。我讨厌它。的痛苦。
做这些事有什么意义呢?大部分对我来说都是完全没有必要的。然而，我周围的人认为有些事情需要做，这让我很不安。
我体内有太多的能量想要逃离。这就像一座火山想要爆发，但还没有完全准备好。我觉得自己像水壶里的水正在加热，但还没有到沸点;但我需要。要是我能达到沸点，释放这种不安的能量就好了。
数以百万计的的想法在我脑海里闪过。我从内心感到疲惫。我睡眠因为我累了，有时不累。我想睡觉的时候疼痛会少一些。然而,一些梦想扰乱了我的思绪，我在更痛苦中醒来。脑袋的把戏，它为什么会这样?
我该怎么解释你的昏睡?我的腿像铅。我的身体不能移动，但我的内心感觉我可以在三个小时内跑完马拉松。与此同时，我的大脑又告诉我该睡觉了。啊,冲突!
我很庆幸自己戒了赌，还清醒了。谢谢妈!如果我不是，我还会有什么麻烦?
话虽如此，如果我喝醉了，我现在就不会有这种痛苦了。我知道这不是一个选择。我知道喝酒会把我带到哪里赌博．我再也不打算去那里了。
为什么我找不到有趣的事，放松能有效地消除痛苦吗?为什么非得是酒才行呢?我知道这会让事情变得更糟。我希望我能找到一些东西健康的这给我的感觉就像第一杯酒一样轻松。
我很幸运有爱我的人，但这也增加了很多压力。我担心他们的感受，以及我的挑战和感受给他们带来的感受。这是一个循环，会越来越快，把我拖下去。我想他们也是吧?如果别人不担心，那我就没什么好担心的了。这就是我的感觉。
我必须试着只关注我自己。我不能控制别人担忧．我希望，如果我没事，他们不会担心，但如果他们担心，那是他们的担忧，而不是我的。我不能拥有它。它太重了。
我觉得只是有时候我知道没什么好担心的，但别人却觉得有。不过我理解为什么其他人会有这种感觉。尤其是考虑到过去发生的事。不过，这都是过去的事了。我努力活在当下;不管是好是坏，这是我唯一能住的地方。
有时候，就让我去吧。我没有躲。我需要空间。我想要独立，但这并不意味着我就是隔离．我知道我过去有过，但这些天我只是需要空间让自己冷静下来。这很重要。
很难不去想，如果人们不爱我，生活会更容易。最难的事情之一，就是认为别人因为我而感到难过或担心。我知道我不会总是感觉很好，这对我来说没问题，但对别人来说是这样吗?我不知道，这让我很焦虑。
最近，我觉得我再也不想有任何感觉了，但没关系。我想我能处理好，但其他人可以。它会过去的。一切都是如此，无论好坏。
我经常想象独自一人只需要照顾自己。让自己天天活着;食物，水和一些简单的庇护所。也许，大多数人不会理解这一点(有些人会，比如我)，但我经常觉得，我拥有的东西越多，我的感觉就越糟糕。一种简单的生活，当唯一需要担心的事情是维持自己的一天到下一天，似乎是如此的吸引人。
不过我有家庭。我需要给它们一个家。被无家可归的人不是他们的选择，即使是我的选择。
哇!我的头!我写的是我想到的东西，所以我不知道这些是否有意义。我不知道我是否会和别人分享这些，还是只会自己知道。我知道我会在会议上谈论它;我总是这么做，但我能分享这些涂鸦吗?
今晚，感觉就像一个我无法入睡的夜晚。说实话，这已经很正常了。
我试着活在当下，但明天又出现在我的脑海里。去他妈的明天，事实上，去他妈的你还没来呢!今天已经够糟的了，不用你抬起你那丑陋的头。不管怎样，你会比今天更好的。这就是我要祈祷的。
我觉得自己像个骗子，是个失败者。我一直都是。我一点都不相信自己。我没有自我价值在这种时候。我常说每个人都值得幸福．我真的相信这一点，但现在很难把它和我自己联系起来。我觉得除了我，每个人都应该幸福。我什么都配不上。这就是我现在的感受。
这些天我憋不住这些东西了。我明白了，所以我把我的想法写下来，并定期和人们谈论发生了什么。如果没有我的奖学金和其他奖学金，我将会在哪里复苏还有心理健康会议?
事实上，我知道答案。如果我自杀了，我就死了。计划就是这样，我一点也不害怕。我只知道，在那之后的近四年里，我一直很庆幸自己还活着。我现在比任何时候都要记住这一点。
值得庆幸的是，尽管我在脑海中挣扎了那么多，但我已经学会了爱自己。这样我就不会伤到自己了。这并不是说我不认为死亡是一种很好的出路。只是我不会把这种事强加给自己。更重要的是，当我想象自己在睡梦中死去时，我得到的解脱感。不再有感情，不再有痛苦，不再有我。
有时我确实觉得自己过着自己的生活。我已经做了我该做的。我爱过，也被爱过。我在这里的理由是什么?我把它想象成一辆汽车。我是一辆车，我的电池没电了。是的，我可以换一块新电池，然后再上路，但那是另一段漫长旅程的开始，我还想继续开车吗?我想这要看是哪一天吧?有时候我会换电池，有时候我绝对不会换。
其他人会告诉我，我需要陪在孩子身边，是的，我明白。这是关于思想和感受，而不是对与错，以及对父母的期望。我爱我的孩子们，只要我分享我的感受，坚持做正确的事，我就会陪在他们身边。
操，现在的生活就像坐过山车。一个有巨大起伏的可怕世界。我宁愿坐更平稳的车。要慢得多，也没那么颠簸。
所以,我的注意力缺陷多动症评估应该很快就会得到确认。好吧，至少约定书应该能到。但愿它能做到。如果我被确诊了，希望它能帮助我理解为什么我一生中一直在与这种疾病斗争。不过我不打算过多地依赖它。我只会一天一天地坚持下去。无论结果如何，我都会紧紧跟着我的医生。
在我(试着)睡眠我需要提醒自己，即使在像今天这样的日子和其他所有像这样的日子，也有理由感恩。
今天，我很感激能写这篇文章。它已经把它从我脑子里赶出去了。我很感激能花时间和卢卡在一起，带他去散步。他见到我总是很高兴。作为一个狗，我不需要担心他担心我，这就是最好的感觉。我还看到了我另一只最喜欢的狗安卡。
天啊，我这辈子都怕狗，直到几年前。现在我没有了，这是值得高兴的。我想我只是微笑着写了这些，所以我很感激我可以微笑。告诉我事情会变得更好，给了我希望。我现在需要希望。
我爱我的孩子，我的家人和我的朋友。
我戒酒了，也不赌博了。谢谢妈。
明天再来一次也许是个好主意!
Chris Gilham是All Bets Are Off节目的主持人之一。播客。他微博@gillsy1002_
